Играет - Tina Malia & Shimshai - Hara Hara Mahadeva



Улыбнись войску! Ты же Король! Покажи им, что все хорошо! ©Нарния - Принц Каспиан

- Вероника-а, - раздалось где-то позади, за спиной. В спину никто и никогда не чурался орать на всю улицу. - А когда ты ответишь Жене на его предложение?
Самоирония в эдакой неотёсанной степени. Если меня назовут свиньёй, я, наверное, похрюкаю и сострою хаму мордочку. Потом махну рукой, весело, беспрецедентно, и уйду...
Кто сказал, что мне это нравится? Не задевает - подавить в себе это чувство можно легко. Плохое настроение уже никуда не уйдёт. Ведь вышеописанный Женя не хочет понимать, что совпадение вкусов с девочкой - не какая-то банальщина вроде, да-да, именно ЕЁ (даже называть уже неприлично, каждый про НЕЁ на милую буковку "л" вспомнит). Выкрики в спину - это мерзко... Но ведь я не буду им отвечать? Да? Да?..
- Я ещё поду-умаю, хэ, - так же выкрикнула я, едва обернувшись. Это "хэ" хотела произнести кокетливо и иронично - получилось грубо. Как в кабачных разговорах. Слетело с губ. Нет. Слетело - лирика, не уместная в кабаках. Снеслось, сорвалось, выплеснулось. Как рвота.
В спину нёсся радостный, почти истеричный смех парней. Я дала им возможность похохотать от души. И тихо, стремительно завернула за угол, оставляя за собой растворившийся в темноте смех и оглушительную тишину...
Дул ветер, и вновь ерошил выбившиеся из косы волосы,и вновь охлаждал, и вновь дарил ясность в неясности.
Я плохой оратор. Умею слушать, но задеть словом - не просто, назвав "овцой", без оснований и без аргументов - витиевато проехаться по чужой гордости, хорошенько обосновав. Это мой принцип жизни - нещадно стебаться над собой, сползая от хохота под стул вместе с другими. Тебя так и "признают" (плаксы никому не нужны, а недобро ответишь - дашь повод для повторения прецедента), и ты не получаешь большой порции яда... Это очень удобно. И очень плохо. Мне плохо вот так жить. А что? Каждый сталкивался с... прецедентами.
Я никогда не вела себя в чужом обществе так, как веду себя наедине с электронной заметкой. Я громко и уверенно говорю, весело щурюсь, смеюсь, постоянно улыбаюсь. Умею быть вежливой в нужной компании, в другой - говорить умные вещи и строить печать мудрости на юном личике. Я п о с т о я н н о играю. От этого не спастись и не избавиться. Я всё время играю роль. Конкретно эта маска людям нравится - таких вот девчонок с обаянием немного циничных бунтарей, которые, однако, особо не выступают. Каждый день ношу эту маску, от этого очень устаю. Называется вся эта хрень "стрессом" вроде бы... Вот ведь выдумали - стресс на почве переутомления.
Хочется молчать. Да никак. Всё происходит на автомате...

"И маски приходят сами. И розы вырастут сами. И песни напишут сами. И сдохнешь ты тоже - сама. Как гордая дура. Гордая, проницательная, умная, делающая выводы и не умеющая жить как все дур-ра."


Почему я должна открываться перед этим огромным количеством людей, которые хотят видеть улыбку и доброжелательность (да, они её получат, я ж не нелюдимая Мио из сказки)? Им нужна помощь. Психологическая. А то, что мне нужна помощь, в принципе, никого не волнует (и не должно - себя бы спасти от давящего одиночества. Я никого не упрекаю), в первую очередь - меня.
Хорошо, когда один. Нет никого. Можно упасть на холодный асфальт, смотреть в небо, а по вискам медленно текли бы крупные слёзы. И в слезах ты находишь столько смысла. Очень много.

Время, когда обнажается твоя персональная пустота.


Я когда-то сказала, что все люди обречены на одиночество. Их никто не поймёт, каждый молчит о своём, а истина приносит слишком много боли, чтобы выносить её одному. Уютно и плохо жить в рамках реальности, где не надо об этом думать.
Решив для себя, что с другими невозможно погрузиться в эту ирреальную боль, я поняла, что одиночество - это не проклятье. Это кредо. Фишка. Возможность быть самим собой.
Ловлю себя на том, что хочу быть одна. Медленно соглашаюсь с этим желанием - "Дедушка Мороз, подари мне на Новый Год одиночество..." Так, чтобы никто не мешал своими грубыми фразами, над которыми даже не думал. Никто не думает, когда говорит. Рефлексы. Не отрицайте. Мы в обществе себя не контролируем, переключаясь на и н о й контроль имени Чёрно-Белых Масок. Третьего для посторонних людей не--да-но. Чёрно-Белые Маски. Либо ты альтруист, либо Доктор Зло. Про экстраверта и интроверта вообще молчу, по мнению психоаналитиков это не сочетается ни под каким соусом. Хочу быть сама собой, раз никто не понимает. Значит, буду одна. Пока не придёт тот, кто поймёт. В таких, кто тебя понимает, обычно влюбляются. Таких любят. Что же, все ждут оптом белых коней вкупе с принцами, а я для начала жду того, с кем можно будет не судорожно искать тему для беседы, а молчать.
Просто! Молчать.
Выбирая между страстью и нежностью нежность, я лишаю её себя. В моё время людям свойственна страсть... Значит, никто не ответит нежностью на нежность. Ведь если я хочу быть одна, я буду одна... Одинока и одна. Вот так. Паршивые приоритеты. Иначе я умираю.



Обернётся зовом крови...
Переступит силу воли...
Вдох и выдох. Умирая,
Горечь соли обретая...
Оттиск в памяти оставил,
И - вперёд, не зная правил.
Разрывая воплем связки,
Сторонясь былой развязки...
Пылью времени былой
Палит солнцем кожу зной.
Капли пота...Блеск стекла...
И бокала грань у рта.
Боль в душе, а в сердце - пусто.
Граней пять. Шестое - чувство.