Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ой-ё-да-ну-брр, декаданс, смерть на грани жизни, интерес, мания флейтиста (список заголовков)
18:14 

(От жизни к концу. К концу ли?)

Крадущийся Тигр. Затаившийся Дракон. Умирающий лебедь ;З
Наступает момент… когда откровенно всё равно, жить или умирать. Когда-то давно яркие и счастливые глаза сегодня потухли. И повседневность одержала верх над Сердцем и стремлениями.
Так жить или умирать?
Наступает секунда… когда ты вдруг осознала, что солнце уже не светит так радостно. Не играет бликами на красивом сервизе и не может пробиться к тебе сквозь тёмные занавески. Одиноко скрипнула половица под твоим шагом, и этот звук потонул в пугающей тишине. И вопрос значения твоего существования вдруг обретает смысл…
Наступает час… и ты садишься на пол, закрываешь глаза – в пустой квартире тихо, разбитое окно отчаянно дребезжит в такт проезжающему мимо поезду, а всеми забытый плюшевый мишка лежит на полу с ватой, выпирающей из рваной раны на животе.
Наступает день, когда ты с отчаяньем подстреленной птицы кричишь, высунувшись из окна по пояс – тянешься к свету, стараясь забыть, отвернуться от той темноты позади тебя, в пустой комнате… А от голой стены к стене отдаётся эхо. Ты одна. Одна во всём мире. Нет больше стержня, называемого Душой… Так стоит ли жить?
Наступает ночь. Ты плачешь. Без перерыва, глотая и размазывая слёзы по щекам… Страшно смотреть на то, как пожар вдруг гаснет и гаснет, теряя чёткие очертания, останавливая безумную пляску жизни.
Наступает Смерть…

@музыка: После 11 - Крылья

@настроение: Лиричное

@темы: Ой-ё-да-ну-брр, декаданс, смерть на грани жизни, интерес, мания флейтиста

18:28 

Treu auf Tod und Leben"

Крадущийся Тигр. Затаившийся Дракон. Умирающий лебедь ;З
Какого цвета счастье?..
Кристально-чистое, прозрачное и невесомое, словно пух, словно незаметный ветерок, что коснулся щеки...Для меня счастье - такое.


Написала я это... Уже и не помню - сколько времени прошло с той замечательной поры, когда было мне счастье ака сладкая вата. Сейчас его почему нет? Где оно спряталось, в какую маленькую Страну утекло сквозь пальцы? Да и было ли?..

@музыка: Sukeyasu Shiba ("Onmyoji" OST) - One Line of Verse (да, я реально люблю этот фильм=)

@настроение: *О*

@темы: Ой-ё-да-ну-брр, декаданс, смерть на грани жизни, интерес, мания флейтиста

18:57 

(~LEt's ROCK~)[mystic] Что-то из раздела состояний на ночь.

Крадущийся Тигр. Затаившийся Дракон. Умирающий лебедь ;З


Она шла. Просто шла по пустой улице, своей любимой дорогой. Шла домой. Отсчитывала шагами секунды и минуты, ловила ртом снежинки. Споткнулась, встала, отряхнулась... И снова - вперёд. Шаг за шагом. Кто-то бросил снежок. Да, попал. Неприятно, но она ничего не почувствовала. Не было сил.
Телефонный звонок. Любимая раньше мелодия нарушила вожделенную тишину, ворвавшись в сознание приглушёнными звуками.
"Алё...Алё!.. Ты где? В гости зайдёшь?"
Она молчала, остановившись посреди дороги. Снег... Обжигающий своей ледяной красотой. Убийственный.
"Эй, ну я же так ждала тебя! Куда ты делась? Давай приходи..."
Мобильный со стуком закрылся. И опять вперёд, в сторону дома, такого желанного и далёкого... Промазав рукой мимо кармана она безразлично зажала телефон в руке. Он ей не мешает до поры до времени.
...Да. Он написал как минимум немного не то, что она ожидала. Но ничего. Боль скоро пройдёт...
Белые и безмятежные, они опускались на щёки - эти крохотные кусочки зимы, такие прекрасные и столь же холодные. Прикоснувшись к раскрасневшемуся лицу они таяли.
...Такой холодный. Такой безразличный...
На щеках солёная влага. Снег? Едва ли. Просто эмоции. Обнажённые чувства, выставленные на показ, осмеянные соседскими ребятами - "плакса". Почему?.. Это ведь всего лишь снег...
..."Люби её. Ведь я совсем не против. И если с нею счастлив будешь ты... Я растворюсь предрассветным туманом...Но почему так защемило сердце?.."
Дорога. Переход. Забор. Дверь... Она вошла в собственный дом, пустым взглядом оглядев парадную. И опять шаги - один, второй, третий... Она пересчитала ступени на лестнице. Их оказалось ровно тридцать.
Дверь...
Кровать...
Слёзы...
И шёпот:
'А я в е д ь л ю б л ю т е б я ...'

@музыка: Павел Чехов - О любви

@настроение: Вдрызг пьяна своим похабством

@темы: Ой-ё-да-ну-брр, декаданс, смерть на грани жизни, интерес, мания флейтиста, факофснова депрессия

19:06 

@@

Крадущийся Тигр. Затаившийся Дракон. Умирающий лебедь ;З
Играет - Tina Malia & Shimshai - Hara Hara Mahadeva



Улыбнись войску! Ты же Король! Покажи им, что все хорошо! ©Нарния - Принц Каспиан

- Вероника-а, - раздалось где-то позади, за спиной. В спину никто и никогда не чурался орать на всю улицу. - А когда ты ответишь Жене на его предложение?
Самоирония в эдакой неотёсанной степени. Если меня назовут свиньёй, я, наверное, похрюкаю и сострою хаму мордочку. Потом махну рукой, весело, беспрецедентно, и уйду...
Кто сказал, что мне это нравится? Не задевает - подавить в себе это чувство можно легко. Плохое настроение уже никуда не уйдёт. Ведь вышеописанный Женя не хочет понимать, что совпадение вкусов с девочкой - не какая-то банальщина вроде, да-да, именно ЕЁ (даже называть уже неприлично, каждый про НЕЁ на милую буковку "л" вспомнит). Выкрики в спину - это мерзко... Но ведь я не буду им отвечать? Да? Да?..
- Я ещё поду-умаю, хэ, - так же выкрикнула я, едва обернувшись. Это "хэ" хотела произнести кокетливо и иронично - получилось грубо. Как в кабачных разговорах. Слетело с губ. Нет. Слетело - лирика, не уместная в кабаках. Снеслось, сорвалось, выплеснулось. Как рвота.
В спину нёсся радостный, почти истеричный смех парней. Я дала им возможность похохотать от души. И тихо, стремительно завернула за угол, оставляя за собой растворившийся в темноте смех и оглушительную тишину...
Дул ветер, и вновь ерошил выбившиеся из косы волосы,и вновь охлаждал, и вновь дарил ясность в неясности.
Я плохой оратор. Умею слушать, но задеть словом - не просто, назвав "овцой", без оснований и без аргументов - витиевато проехаться по чужой гордости, хорошенько обосновав. Это мой принцип жизни - нещадно стебаться над собой, сползая от хохота под стул вместе с другими. Тебя так и "признают" (плаксы никому не нужны, а недобро ответишь - дашь повод для повторения прецедента), и ты не получаешь большой порции яда... Это очень удобно. И очень плохо. Мне плохо вот так жить. А что? Каждый сталкивался с... прецедентами.
Я никогда не вела себя в чужом обществе так, как веду себя наедине с электронной заметкой. Я громко и уверенно говорю, весело щурюсь, смеюсь, постоянно улыбаюсь. Умею быть вежливой в нужной компании, в другой - говорить умные вещи и строить печать мудрости на юном личике. Я п о с т о я н н о играю. От этого не спастись и не избавиться. Я всё время играю роль. Конкретно эта маска людям нравится - таких вот девчонок с обаянием немного циничных бунтарей, которые, однако, особо не выступают. Каждый день ношу эту маску, от этого очень устаю. Называется вся эта хрень "стрессом" вроде бы... Вот ведь выдумали - стресс на почве переутомления.
Хочется молчать. Да никак. Всё происходит на автомате...

"И маски приходят сами. И розы вырастут сами. И песни напишут сами. И сдохнешь ты тоже - сама. Как гордая дура. Гордая, проницательная, умная, делающая выводы и не умеющая жить как все дур-ра."


Почему я должна открываться перед этим огромным количеством людей, которые хотят видеть улыбку и доброжелательность (да, они её получат, я ж не нелюдимая Мио из сказки)? Им нужна помощь. Психологическая. А то, что мне нужна помощь, в принципе, никого не волнует (и не должно - себя бы спасти от давящего одиночества. Я никого не упрекаю), в первую очередь - меня.
Хорошо, когда один. Нет никого. Можно упасть на холодный асфальт, смотреть в небо, а по вискам медленно текли бы крупные слёзы. И в слезах ты находишь столько смысла. Очень много.

Время, когда обнажается твоя персональная пустота.


Я когда-то сказала, что все люди обречены на одиночество. Их никто не поймёт, каждый молчит о своём, а истина приносит слишком много боли, чтобы выносить её одному. Уютно и плохо жить в рамках реальности, где не надо об этом думать.
Решив для себя, что с другими невозможно погрузиться в эту ирреальную боль, я поняла, что одиночество - это не проклятье. Это кредо. Фишка. Возможность быть самим собой.
Ловлю себя на том, что хочу быть одна. Медленно соглашаюсь с этим желанием - "Дедушка Мороз, подари мне на Новый Год одиночество..." Так, чтобы никто не мешал своими грубыми фразами, над которыми даже не думал. Никто не думает, когда говорит. Рефлексы. Не отрицайте. Мы в обществе себя не контролируем, переключаясь на и н о й контроль имени Чёрно-Белых Масок. Третьего для посторонних людей не--да-но. Чёрно-Белые Маски. Либо ты альтруист, либо Доктор Зло. Про экстраверта и интроверта вообще молчу, по мнению психоаналитиков это не сочетается ни под каким соусом. Хочу быть сама собой, раз никто не понимает. Значит, буду одна. Пока не придёт тот, кто поймёт. В таких, кто тебя понимает, обычно влюбляются. Таких любят. Что же, все ждут оптом белых коней вкупе с принцами, а я для начала жду того, с кем можно будет не судорожно искать тему для беседы, а молчать.
Просто! Молчать.
Выбирая между страстью и нежностью нежность, я лишаю её себя. В моё время людям свойственна страсть... Значит, никто не ответит нежностью на нежность. Ведь если я хочу быть одна, я буду одна... Одинока и одна. Вот так. Паршивые приоритеты. Иначе я умираю.



Обернётся зовом крови...
Переступит силу воли...
Вдох и выдох. Умирая,
Горечь соли обретая...
Оттиск в памяти оставил,
И - вперёд, не зная правил.
Разрывая воплем связки,
Сторонясь былой развязки...
Пылью времени былой
Палит солнцем кожу зной.
Капли пота...Блеск стекла...
И бокала грань у рта.
Боль в душе, а в сердце - пусто.
Граней пять. Шестое - чувство.

@музыка: + OST Onmyoji

@настроение: Сэймэй - труъ...)))

@темы: Ой-ё-да-ну-брр, декаданс, смерть на грани жизни, интерес, мания флейтиста

15:57 

(с)Не сыпь мне сон на пищу©

Крадущийся Тигр. Затаившийся Дракон. Умирающий лебедь ;З
Написано через десять минут прочтения записи:
Боже, что за бред. =="" Не читайте этот тихий мазохизм...
Хотя я и обновила записи, но дизайн - поспешный вывод.
Хотя и в верном направлении. Вполне.



Я... я удаляю все записи к чёрту. Нет среди них ни одной стоящей Ваших глаз.
Как я представляю себе Ваши глаза? Вы - мой читатель, понимающий, проникшийся моими текстами, вместе со мной ведущий над клавиатурой, как над книгой мастеров, дрожащей рукой. У Вас наверняка очень красивые глаза и длинные, ловкие пальцы.
Так вот нет в моём дневнике ни одной записи, которая была бы достойна моего Читателя. Невозможно мне себе втолковать, что это то место, где мне дозволено многое, где я - Демиург своего мира, и должна стараться не столько для окружающей богемы, как для себя, да и никому Демиург ничего никогда не должен, просто писать, писать, выражать своё состояние... Чтобы мой дневник был таким красивым, как мне этого хочется, и чтобы было в нём написано только то, что я действительно написала, почти без мысленной нагрузки, как чашку кофе выливая сюда эмоциональную нагрузку.

И дизайн - CSS - я тоже удаляю, хоть он и может стоять целый месяц... Ибо дизайн не мой. Долго парилась над системой создания прекрасных дизайнов, истекала седьмым потом, пыталась даже что-то писать, но увы и ах....

@темы: Ой-ё-да-ну-брр, декаданс, смерть на грани жизни, интерес, мания флейтиста

|-Сарасвати-|

главная